论生死
杂记——论生死
——题目很大，心里很乱，想到哪说到哪。
我舍友的高中同学因为新冠去世了。
听到这个消息的时候，我是带有不敢置信、难受、以及一些说不清道不明的情绪吧。
说实话虽然在家隔离了三个多月，但我一直觉得新冠感染与死亡离我很近又很远。我每天会关注微博啊还有一些公众号，了解各种各样的新冠相关的信息，我清楚的知道那一个个数字背后都是一条条生命。但是，我从来没有想过会有自己身边的人去增加了这种数字。
新冠爆发以来，我似乎很幸运，身边的亲戚朋友，远地方的（甚至身在武汉的）好友都并未有过感染之类的坏消息，这也算是不断接受恶性新闻之间为数不多让我感到欣慰的地方。
我喜欢这种幸运。
我不想看到有我身边的人在某一天跟我说，他被感染上了。
我讨厌诀别。
就我个人而言，我其实算得上情感淡薄的。对待陌生人相关的，看见悲伤的、感人的新闻，我会哭；看见有意思的，我也会笑。但是哭过笑过后，它们几乎无法在我心中留下任何痕迹。也许那一瞬间的感情是真的，但记忆的遗忘也是真的。
当然我并不是情感缺失，我将这些情感放大在了我周围的人身上。我其实相信很多人或多或少会有亲疏之分，我只是将这种差异放大了。这也直接导致了我对身边人的关注与共情。
就这次来说，如果我是在电视上看到，我会感慨一下然后庆幸。但是这件事直接发生在我的周围，我慌了。哪怕她只是我朋友的朋友，我并不认识她，不了解她，但是在我知道消息的时候，我还是会想，如果发生在我亲近的人身上呢？
是的我会害怕，很害怕很害怕。
我现在对自己的感情进行剖析，我甚至分不清，我是出于对她的去世而悲伤的程度大，还是某些其他的感情让我误以为是悲伤。或许，那是为我朋友的难受而难受。
我承认我的自私，谁又不自私呢。我将这种“自”放大到了我所亲近的人身上，我不觉得有什么问题。
扯远了暂且不谈感情方面吧，回到我的主题——生与死。
我个人对自己的生或死其实并不看重，在我最难受和最难想通的一段时间，我想到过死亡。我觉得死亡是一件很正常的事情，选择死亡也仅仅是自己做的一种选择。当然，这种选择没有后悔的机会。
在考虑死亡的时候，我最常想到的是我的父母，他们会怎么想，如果我不在了，他们会如何？很大程度上我觉得我的母亲是接受不了这种结果的，所以我自己思考的死亡方式并不会真正发生在我身上。我求生欲望不强，但是我会为了我爱的人就这么过下去。也许这就是我的生死观吧。
有关生，我一直在找活着的意义。我仔细按照我父母的模式与期望，回顾了过去，思考了未来。我觉得这样的人生，与蜉蝣好像没有区别。我无法脱离掌控，就带着母亲与父亲的期望，上学，读书，偶尔的叛逆与对兴趣的探索为枯燥的生活增添了一丝趣味。再往后数，大学，毕业，成家，立业，然后将自己的一生依附在另一个或许多的生命上面，直到自然死亡。说简单点这就是人的一生，浑浑噩噩的过日子，追名逐利，过上好日子。声色犬马，纸醉金迷。钱怎样才算多，日子怎样才算好，考虑着相同的问题，重复着相同的生活。
我曾在与母亲的一次争吵中说道：我愿意活到您与父亲都不在了，我便自杀。我不需要爱情，不想要孩子。我有着三五个好友能在我需要的时候给予帮助，我喜爱这样的孤独的生活。当然在冷静下来后我察觉到了自己的失言，不论如何，我不能在爱我的母亲面前说出这样的话，哪怕这真的是我的理想生活。但这不是她的。我的母亲很爱我，她将自己全部的爱放在了我身上，但是这让我感到恐惧，我无法承受这样的感情。这也是我并不希望有孩子的原因。有了如同半身的存在，自己的心会随着他的呼吸跳动，这种感觉，是令我害怕的。
啊又扯远了，说回话题本身。对我而言，自身的死亡不可怕，可怕的是我爱的人的死亡。我其实本不想写道这里，因为单单谈论这样的话题，有过这样的设想便会让我难受许久。每到这时我就会相信神明，相信轮回与转世，相信平行世界的存在。我相信他们只是去了另一个世界，我很久以后还能去找他们。当然这些是否存在没有人能给出答案，但我愿意相信这些形态的存在。
生死有的时候只是意识形态的转换——生者所处即为真，亡灵所去即为虚。真实与虚幻在我眼里是生与死的另一种解释形式吧。乐观的想，我所爱的人啊只是换一种存在形式，虽然在我的世界里没有他们，他们的世界里也没有我。
啊不能再写这样的假设了，这真的让我难受。
杂记到这里就结束了，断断续续也写了一千多个字，画了几十分钟。当然因为我的思路是乱的，写出来的东西也便是混乱的，请勿见怪。
回到事件本身，我还是有这样的希望吧，那个我不认识的女孩，以及其他许许多多的人们，他们也许现在正在我们目前无法前往的世界里，快乐的生活着。
ps 也不知道自己在说啥
pps 也许以后在看会觉得自己现在十分天真与中二吧
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